Իմ երբևէ ծախսած լավագույն $15,79-ը. Իմ վերջին սարսափելի դիետայի գիրքը

Հիշեցի, որ մարմինս սոված էր, քանի որ դա ինձ կենդանի էր պահում։

Այս պատմությունը պատմվածքների խմբի մի մասն է, որը կոչվում է Ապրանքները

Վերջին դիետիկ գրքում, որը երբևէ գնել եմ, հեղինակը պատկերված է իր խոհանոցային կղզում և իր այգում: Նա հետևում է շատ հավանական դիետաների և առողջության գուրուների ձևանմուշին. ժպտացող և հանդարտ սպիտակամորթ կին, որը նկարվում է ճարտարորեն դասավորված սննդի հետ հսկայական խոհանոցում՝ հրավիրելով ձեզ իր կատարյալ կյանք:



Երբ 2018-ի աշնանը գնեցի վեգան-կետո գիրքը, ես նկատեցի հեղինակի ողնաշարի սրությունը: Նրա բազուկների կմախքի փայտերը: Նրա մազերը, որոնք կախված էին կաղ ու յուղոտ: Ժպիտը, որը չէր հասնում նրա աչքերին. Այնտեղ ինչ-որ անհանգստացնող բան կար, մի հաղորդագրություն, որը փորձում էր հասնել ինձ:

Բայց ես դա անտեսեցի։ Նա ինձ խոստանում էր շտկել իմ ճարպը: Եվ դա այն ամենն էր, ինչ կարևոր էր:

Ընդամենը շաբաթներ առաջ բժիշկս ասաց, որ ժամանակն է: Չեմ կարող սնվել այնպես, ինչպես նախկինում էիր, ասաց նա՝ մատնացույց անելով իմ կեսի շուրջ ավելորդ ճարպը: Դա պարզապես ծերության սարսափելի փաստն է:

Սա ինձ համար նորություն չէր։ Ես ավելի ու ավելի կատաղած էի մարզասրահում և ավելի դաժան էի տանը՝ կրճատելով իմ կալորիաների քանակը մինչև ապրուստի մակարդակը, որպեսզի փորձեի պայքարել ճարպերի դեմ: Այն չէր աշխատում; Հիմա, երբ ես 41 տարեկան էի, բժիշկս ասաց, որ մարմինս ինձ չէր լսում:

Այսպիսով, ես փնտրեցի ինտերնետը, ինչպես դա արել էի տասնամյակների ընթացքում: Ի՞նչ կաշխատի այս անգամ: Ի՞նչը վերջապես կսանձեր իմ մարմինը: Ես գտա keto, ճիշտ այն ժամանակ, երբ այն սկսում էր դառնալ ներկայիս fad du jour-ը: Իմ մարմնի ճարպերի այրման մեխանիզմները կոտրելու գաղափարը, որը խաբում է այն այրել քաշը՝ ածխաջրերը ոչնչի հասցնելով, արբեցնող էր:

Ես գտա գիրքը։ Ես փորձեցի այն: Եվ մի քանի շաբաթ անց մարմինս վերջապես ասաց՝ ոչ:


Ես վաղ եմ սովորել. Ամենավատ բանը, որ պետք է լինել, գերն է: Մայրս, նայելով հայելու մեջ, լաց էր լինում, երբ կծկվում էր նրա նիհար մարմնի վրա, սարսափում ցանկացած նոր փափկությունից:

Ամեն ընտանեկան զրույցի ժամանակ գեր մարդիկ կատակի առարկա էին: Մայրս, հայրս, փողոցում, խանութներում, աշխատավայրում մատնացույց անելով գեր կանանց, զզվանքը փաթաթված ցուցիչի մատների շուրջ։ Գեր մարդիկ մեր ընտանեկան կատակների հիմքն էին, որովհետև նրանք նաև ծաղրի թիրախ էին մեր շրջապատի յուրաքանչյուր ֆիլմում, շոուում, լրատվական թողարկումում և դպրոցական դասարանում: Ամենուր. Նրանք կատակների հիմքն էին, քանի որ իմ ընտանիքը, իմ մշակույթը վախենում էին դառնալ դրանք:

Մայրիկիս քույրը կատակների թիրախ է դարձել։ Նա նախկինում նիհար էր կոկաինի և բյուրեղային մետամի սննդակարգից: Սակայն ժամանակի ընթացքում, հինգ ամուսինների և ամուսնալուծությունների պատճառով, նա զգալի քաշ հավաքեց: Հետո նա դարձավ ուրվական, սպառնալիք: Ամենավատ սցենարը.

Եվ նա հավատաց կողմնակալությանը և շշուկներին. ամեն Սուրբ Ծնունդ՝ ողբալի հայացքով նայելով իր ափսեին, երբ նա խոսում էր իր վերջին սննդակարգի մասին: Եթե ​​նա պարզապես կարողանար կորցնել այս քաշը, նա կասեր, գուցե նա կարողանար գտնել սեր, որը տևում է: Գուցե այս անգամ:


Ես մի քանի շաբաթ հավատարիմ մնացի վեգան keto ծրագրին: Ես կերա տոննաներով յուղեր, ընկույզներ և ավոկադո: Ես սահմանափակեցի իմ բանջարեղենը և կտրեցի գրեթե բոլոր հացահատիկները և ածխաջրերը: Կար թույլատրված մթերքների խիստ, կարճ ցուցակ և յուրաքանչյուր այլ սննդամթերքի երկար գիրք:

Այսպես սնվելիս գլուխս պղտորվեց, ստամոքսս հանգուցացավ, ոսկորներս ցավեցին։ Ես նորից ու նորից վերադարձա գրքին։ Արդյո՞ք ես դա ճիշտ էի անում: Պե՞տք է ես այդպես զգամ: Մնացեք դրա հետ, ասաց հեղինակը: Դուք ձեզ սարսափելի կզգաք. Դա պարզապես ձեր մարմինն է, ով վերջապես ենթարկվում է:

Մի երկու շաբաթ հետո, հիվանդ ու թույլ, կատաղած, տեղի ունեցավ անխուսափելին. ես կոտրեցի և կերա այն ամենը, ինչ տեսադաշտում էի։

Ու ստամոքսս լցված ու ուղեղս մաքուր, նորից նայեցի դիետայի գրքույկին։ Հեղինակի մաշկը ձգվել է այն աստիճան, որ կոտրվել է դուրս ցցված կողերի վրայով: Նրա դեմքը՝ փորձնական, փնտրող, աղաչող։ Գունատ, թշվառ, մի վայֆ, որը հազիվ էր շրթունքները բարձրացնում ժպտալու համար: Արա այն, ինչ ես անում եմ, ասվում էր, այնպես որ իմ զոհաբերությունը արժե այն:

Սա՞ էր իդեալը: Սա այն էր, ինչ ես փնտրում էի իմ ապագայի համար:


Ամենավատ բանը, որ պետք է գիրանալ, գերն է: Դա այն է, ինչ ես ներքաշել եմ իմ ընտանիքից և իմ մշակույթից:

կարո՞ղ եմ գումար աշխատել tiktok-ում

Այսպիսով, ես ծախսեցի 40 տարի՝ փորձելով վերահսկել անկառավարելիին: Տարրական դպրոցում սովորող մի երիտասարդ աղջիկ, որը մոլեգնած նստացույց է անում, որպեսզի իմ սիրելին ինձ դուր գա: Դեռահաս աղջիկը, ով դիտում է, թե ինչպես են ուրիշները Slim-Fast-ը լցնում են իրենց կաթի տուփերի մեջ՝ կարոտով դիտելով բուլիմիայի մասին դասերից հետո: Երիտասարդ չափահաս, որը սովամահ է լինում, երբ ես վազում և վազում էի, վազքուղիներում, վազքուղիների վրա, քաղաքի փողոցներում: Չափահասը զուգընկերոջ հետ, ով իմ մարմինը գիր էր անվանել, ամենավատը մի շարք բաների մեջ, որը նա անվանեց իմ անհաջողությունները: Մի կին, որն իր աննշան մարմինն առաջարկում է նրանց, ովքեր կվերցնեն այն՝ հույս ունենալով, որ այն զգացնել կտա:

Բոլոր դիետաները. Դիետաները անուններով՝ Fat Flush և Low Carb և Full Grain: Դիետաներ առանց անունների. Առողջություն և Մտածողություն և Boot Camp: Դրանք բոլորը նախագծված են ամրապնդելու, որ ամենավատ բանը ճարպն է: Նրանք բոլորն էլ նախագծված էին իմ փողն ու արժանապատվությունը վերցնելու համար։ Հետո, երբ այն ձախողվեց, ապահովվեց, որ ես ինձ անհաջողության պես զգացի:

Կար մի պահ, երբ ես կարող էի կանգ առնել։ 30 տարեկանում ես հանդիպեցի մեծ փորով մի կնոջ, ով թվում էր, թե ամաչում էր, ով քայլում էր փորը դուրս: Ես հիացած էի և ցնցված: Հետագայում ես ու նա սեռական հարաբերություն ունեցանք, և ես հիացա փորով, նրա հարթությամբ, փափկությամբ։ Նրա բոլորը, արժանի են երկրպագության: Մարմն ու փորը, որով նա հիանում էր և հրավիրում ինձ հիանալու:

Բայց, այնուամենայնիվ, ես չսովորեցի. Ես սարսափում էի իմ սեփական որովայնից և մարմնից: Այսպիսով, ես վազեցի, վազեցի և վազեցի, և չկերա, և նախ ազդրս աղաղակեց իր տառապանքը, իսկ հետո իմ ծունկը: Ես անտեսեցի ցավը: Որովհետև մենք պետք է դա անենք: Մենք պետք է պայքարենք մեր մարմնի դեմ: Ուրիշ ինչ կա?


Ես նորից դիմեցի այդ դիետայի գրքին։ Նայեց հեղինակին. Կցանկանայի, որ ամեն ինչ իմաստ ունենա:

Եվ ահա բանը. Ես շատ առումներով արմատական ​​էի (և եմ): Երիտասարդ կին, ով վաղ գիտեր, որ չի ամուսնանալու կամ երեխաներ ունենալու: Զայրացած բիսեքսուալ տարօրինակ. Վեգան, ի սեր Աստծո, մսի և կարտոֆիլի միջինարևմտյան երկրում:

Բայց ես հսկայական կույր կետեր ունեի: Ես չհասկացա իմ արտոնության չափը՝ որպես սպիտակ, ուղիղ չափի կին: Ես այնքան քննադատաբար էի նայում աշխարհին, սակայն չէի մտածում, որ վիճարկեմ մարմնի չափսի մեր պատկերացումները: Բարոյականությունը, բարությունը, որը մենք վերագրում ենք նիհարությանը. գերագույն ձախողումը, որը մենք կապում ենք ճարպի հետ: Ենթադրություն, որ միայն նիհար, անկյունային մարմիններն են առողջ, և որ փափուկ, կլոր, տաք մարմինները մահվան դռան մոտ են:

Ես ցած դրեցի գիրքը ուրվականներով լի, հետապնդող հեղինակի հետ:

Եվ հենց այդ ժամանակ, ինչ-որ ցերեկային ֆուգայի վիճակում, առցանց փնտրելով այլ ճանապարհ, ես գտա մարմնի վստահություն հարցաթերթիկ. Հարցերն այն բաներն էին, որոնք ես նախկինում երբեք ինքս ինձ չէի տվել.

  • Ինչպե՞ս կորցրեցիք վստահությունը ձեր մարմնի նկատմամբ:
  • Ի՞նչ փորձառություններ են ազդել ձեր մարմնում ինչպես տանը զգալու ձեր ունակության վրա:
  • Դուք երբևէ մեղադրե՞լ եք [դիետաներին] կամ միշտ մեղադրե՞լ եք ինքներդ ձեզ:
  • Ինչպե՞ս է ձեր մարմինն օգնել ձեզ գոյատևել աշխարհում:
  • Ի՞նչ հնարավոր կլիներ, եթե որոշեիք, որ խնդիրը ձեր մարմինը չէ:

Նման հարցերի երկար ցանկ, որոնք ինձ հրավիրում են մտածելու, քննադատելու, օգտագործելու այն քննադատական ​​հմտությունները, որոնցով ես այնքան հպարտ էի: Հասկանալու համար, թե ինչպես են ինձ խաբել:

Այն բանից հետո, երբ ես ավարտեցի այդ հարցաշարը, այն բանից հետո, երբ սկսեցի զգալ ինչ-որ բանի եզրեր, ինչպիսին է հասկացողությունը և թեթևացումը, ես շարունակեցի գնալ:

ես գտա Yr Fat Friend (հետագայում ճանաչվեց որպես հեղինակ և փոդքասթեր Օբրի Գորդոն ), որը նկարագրել է գեր մարմնում ապրելու իրողությունները և մեր մշակույթի ֆոբիաների պարամետրերը։ ես գտա Առողջություն ամեն չափի , բժշկական օգնության պարադիգմ, որը վավերացնում է բոլոր մարմինները: ես գտա Քրիստի Հարիսոն , սննդաբան, հեղինակ և փոդքասթեր, որը բացահայտում է ճարպերի նկատմամբ մեր բժշկական և առողջապահական մոտեցման սահմանափակումները: ես գտա Քերոլայն Դուները և Այն Fuck It դիետա . Ինստագրամում գտա գեր ազատագրողների մի ամբողջ աշխարհ և մարմնի չեզոքության ուսուցիչների փոդքասթի և ինտերնետային տարածության մեջ:

Այս ուսուցիչներից ես սովորեցի այն գիտությունը, որը ցույց է տալիս դիետաները ձախողվում են ժամանակի 90 տոկոսից ավելի . Ես սովորեցի, որ սննդակարգի և առողջապահական կազմակերպությունները այդ փաստի հիման վրա տարեկան միլիարդներ են վաստակում: Ես դա սովորեցի քիչ ապացույցներ կան, որ ճարպը իրականում մարդասպանն է որ առողջապահությունը և հանրային քաղաքականությունը պատկերել են այն, և հակաճարպային կողմնակալությունը կարող է ամենաաղետալի ազդեցությունն ունենալ առողջության վրա . Ես իմացա, որ մեր մարմնի չափսը նույնքան պատահական և եզակի է, որքան մեր կոշիկի չափը կամ հասակը և նույնքան անվերահսկելի:

Եվ հետո, ես հիշեցի, որ իմ մարմինը սոված էր, քանի որ դա ինձ կենդանի էր պահում:

Այսպիսով, ես ինձ թույլ տվեցի ուտել: Ես թույլ տվեցի, որ իմ ցավոտ ու կոտրված մարմինը հանգստանա։

Ես գիրացել եմ։ Բայց հանկարծ դա ամենավատ բանը չէր թվում: Որովհետև այն ժամանակ ես տեսա, թե որքան ժամանակ և էներգիա եմ վատնել:


Ամենավատ բանը. Հատկապես կանանց համար ճարպը ամենավատն է։ Որովհետև մենք պետք է փոքր լինենք, հնարավորինս քիչ տեղ գրավենք: Մենք պետք է ծախսենք մեր ամբողջ ժամանակն ու էներգիան, ստեղծագործական կարողությունը, սերն ու խելքը մեր մարմինը դժբախտ դարձնելու համար: Ահա թե ինչպես է աշխատում մեր աշխարհը:

Եվ եթե մենք դա չանենք, եթե մենք տեղ ենք գրավում, եթե մենք քննադատում ենք այդ հաղորդագրությունները և պաշտպանում ենք ինքներս մեզ, եթե օգտագործում ենք մեր ձայնը, մենք ֆեմինազիներ և խաբեբաներ ենք: Եթե ​​թույլ տանք, որ մեր մարմինները աճեն, մենք տգեղ և անսիրելի կլինենք:

Մեզ պետք է շեղել փոքր լինելու ձգտումը, այնպես որ իրական իշխանությունը կխուսափի մեզանից:

Եթե ​​մենք չանե՞նք: Մենք դառնում ենք այլ բան: Նույնիսկ վտանգավոր.


Ամենավատ բանը տեղի ունեցավ՝ գիրացա։ Ես մեծ, կլոր փոր եմ մեծացրել։ Ազքերս իրար են քսվում, իսկ կոնքերս հաստ են։ Ես հետի ու թեւատակերի ճարպ եմ ստացել:

Ես գիտեմ, որ իմ ընտանիքը գնահատում է իմ քաշի ավելացումը որպես բարոյական ձախողում: Խղճալի ծուլություն. Ես հիմա գեր մորաքույրն եմ: Ես գիտեմ, որ իմ մշակույթը իմ գիրությունը տխուր է համարում: Միջին տարիքի կին, ով իրեն բաց է թողել.

Բայց հիմա ես չեմ մտածում կալորիաների և մակրոների, ինչպես նաև այն ժամերի մասին, որոնք ինձ անհրաժեշտ կլինեն մարզասրահում իմ մարմինը տանջելու համար: Ես ուտում եմ ցանկացած բան, առանց սահմանափակումների։ Ժամանակի ընթացքում այն ​​մթերքները, որոնց շուրջ ես անվերահսկելի էի զգում, կորցրել են իրենց հուզմունքը: Ես հիմա ավելի հանգիստ եմ ուտում, ավելի քիչ կատաղած ու անհանգիստ, կարիքի ու կարիքի մեջ գլորվող աչքերով կենդանի:

Իմ մարմինն ավելի մեծ է, քան երբևէ եղել է: Ես տխրության պահեր ունեմ դրա համար, իմ դաստիարակության ու այս աշխարհում ապրելու հետքեր։ Բայց շատ ժամանակ ես ինձ ուղղակի ... չեզոք եմ զգում: Իմ մարմինը ինձ այստեղ է պահում, կենդանի, կարող եմ շնչել, ժպտալ, ծաղրել ու շոյել կենդանիներին, ուտել լավ ուտելիք, ծիծաղել ու կռվել:

Եվ այն տարիների ընթացքում, երբ ես հրաժարվեցի դիետայից, ես ժամանակ և էներգիա ունեի շատ ավելին: Ես գրում և ստեղծագործում եմ հիմա տենդով, տարիներ շարունակ թմրածությունից հետո ինձնից բխում է արվեստը: Ես վառված եմ շիկացած զայրույթով այն բանի համար, թե ինչպես է աշխարհը ստում մեզ, բայց նաև վառվում եմ կրակոտ հույսով, որ մենք բոլորս կարող ենք գտնել մեր ճանապարհը դեպի այս նոր վայրը:

Ամենավատը տեղի է ունեցել. Եվ ես ազատ եմ:

Էմի Լի Լիլարդ պատմվածքների ժողովածուի հեղինակն է Դուրս հանիր ինձ . Նա փոդքասթի համահեղինակն է Broads և Books .